■vol.2他人の『なんだよっ！大丈夫かよ((((；ﾟДﾟ)))))))』体験より役に立つものはない。

k-nali.hatenablog.com

まさに今日大丈夫だった(*´∇｀)。

今月、カードの支払いがヤバくて

親にお金を無心しようと思ったんだけど

先月もお願いしたし

とにかく言うの嫌だったん。

もう不安を打ち消す為にお金欲しがるの嫌だって思ったん。

で、カードが無くなった時の不安を色々考えて

じーーーーっくりと感じてみたら

なんか不安で胸がキュッとなるのが無くなった気がして

で、別にカード無くなってもええわ。

公共料金とか全部カードにしてるから

ソレが出来なくなって面倒になるだけだし。

Amazonで買い物したら着払いにしたらええし。

カード無くても別にそんな困らないなぁ。

って、思ったら

ふと、お金くれって言わなくても大丈夫ちゃうか？

と。なんでか知らんけど思って

考えるの止めて買い物に出かけたん。

で、銀行で残り少ないハズのお金下ろそうとしたら

なんか知らんけどめっちゃお金入ってた＼(◎o◎)／！

え？なんで？？親にまだ言ってないのにと思ったけど

ああ、お金ってやっぱ不安消すのに使われたくないんやなぁって思ったよ。

そう思ったらなんか

お金使うの楽しくなってね。

買い物しててもいつもより食べたいもの買ったのに

そんなにお金使わなかった。

いつもは不安に対して払ってたのが多かったんだ。

お金だけじゃなくて

不安を消そうとする行為は

どれも不安の現象を大きくするだけで

ソコに気づいて不安を怖がらずに

不安がある自分でも大丈夫だと信じれたら

無駄にお金を欲しくなる事もなくなるね。

と、気付きました（笑）

だから、なんかしらんけどもう大丈夫だわ～♪

と、根拠のの無い自信が湧いてきました。

おしまい。

長々失礼しました～♪

不安がある自分でも大丈夫( ´ ▽ ` )ﾉっていい言葉♪♪

今までで一番衝撃がでかかったのは、自分でネガティブな自分になろうとしていたことと、ポジティブになろうと思ったその気持ちがもうポジティブやん！って気付いたときです。

ネガティブだと思っていれば、悩んでるふりして、病んでるふりして、何もしなくて済むから逃げてただけだったです。

そんな自分がいつしか当たり前になって、悲劇のヒロイン気取ってました。

でも、劣等感はあって、ふと、抜け出さないといけんかもって感じてポジティブな自分を想像したとき(最初は想像すらもできんかった)、すごい苦しかったけど、あー楽しそうかもしれんと思って。

わたしはポジティブ！って言うのも、思うのでさえも、怖かった。

でも、わたしめっちゃポジティブ！ってことをあっためてあっためて、これでもかってあっためたことを、思い切って解放してみたら、別に大して誰もわたしのこと気にとめてなかった。笑

自分が変わっただけだった。

人になんて言われるか、どう思われるかとか人目めっちゃ気にしてたけど、何思っても何言ってもよかった。笑

人生で一番感じた、大丈夫なんかーい！！ってやつです。笑

そんで、気づいたらこのことを伝えることでお金もらってる。

うわー。すごい。

大丈夫だった。

視点が少し変わっただけで、現実はガッコリ変わるよねー。( ´ ▽ ` )ﾉ

水道も電気もガスも払えてないけど、嫁と映画を観に行くは決まっていて、親に娘も預けることになってました。

この歳になって、仕事も今はしてなくて、言うのは、ものすごーく抵抗あったけど、

映画代ちょうだい

と母親に頼んでみました。

ちょーーーー怖かったし、映画観るのもやめて、娘を連れてじじばばと遊べばいいんじゃない？って感じだったんですが、

5000円もらいました。

夫婦で所持金、500円くらいだったから、お茶代までもらえました。

そっか、お金ってこんな感じで「もらっても」いいんだ。

と大丈夫体験できました。

夫婦で所持金500円でも生きられるんだ、、って独身の僕はびっくりしました。笑。((((；ﾟДﾟ)))))))。結婚ておもろいな。笑。

旦那に浮気されてから何ヶ月か経って、落ちるとこまで落ちた。落ちたと思ったらもっと深く落ちて、最終的に底の方に行ったんです。そしたら、アレ、私、めっっちゃ被害者ぶってる！ってなって、めっっちゃ被害者ぶってるし、無意識で加害者になってる！って気づきました。

旦那の浮気は私が自分に嘘をつき続けてきた報いだ！と思って責めてたけど、えーーい、この精神的にヤバくなってる状態を理由に、やりたくない事全部辞めちゃおう！って今までやってたやりたくない事全部辞めてみた。そしたらアッサリ辞めれたし、お金に余裕できたし、今まで何のためにやってたのかな？？？って思うほどにやんなくて大丈夫だった。

それと同時に子供が2人いるからって自分の心地よい事なんもやってなかった事に気付いて。（ゆっくり1時間くらい1人でお風呂入ったり、ストレッチしたり散歩したり）そしたらびっくりする程身体の調子も良くなって、

見るからに精神的にヤバくなったおかげで、みんな助けてくれて。今まで誰にも助けてって言えなかったけど、こんなにもみんな助けてくれるんだ！！すごい勇気をもらった。

普通の状態でやりたくない事辞めてみたり、助けてって言えたらどんなに気楽だろう。ってゆうのをお試しできる事が出来て。

旦那の浮気のおかげでこんなにもたくさんの事気づかせてもらった。

本音たくさん言っていこう〜！！！って。

本音言っても全然大丈夫だった。本音言って、怒ったりシカトする人は、所詮そんなもんな関係だったんだしこれで切れてハッピー！って思った。

お母さんやおばあちゃんに結婚したならこうしなきゃいけないっていうのをたくさん言われてて、でもそれには愛があったからこそってゆうのをナリくんのブログ見てわかったし。もう、私の事、気にすんな！大丈夫だからー！って気持ちになれた。

旦那にも、私の事は大丈夫だから、気にすんなー！

こどもにも、私の事は大丈夫だから、気にすんなー！

って自分の人生生きれたら、きっと結婚って、家族って素敵なものなのだろうなって思ったよ。

だから、もう少しこの結婚続けてみたい。別れても別れなくてもどっちでもオッケーな状態に自分を持っていきたい。きっと持っていけるし持っていく。

ナリくんにラインで相談させてもらってたけど、私もう大丈夫ー！