世界が一瞬で変わる - ナリ心理学ブログ2

※味方とはなにか？って質問に答えるね(・∀・)めちゃくちゃ面白いよ。笑。最後まで読んだ人はリブログかコメントか、各種SNSでシェアしてくれると嬉しいです(・∀・)お願いーーー！読むならしてーー！

k-nali.hatenablog.com

「味方になる」の内容を具体的に教えてほしいです。
否定しないこと？寄り添うこと？

＿＿＿

わかりやすいブログをありがとうございます。
４番目の○○じゃない人の味方になるって、何をしたらいいですか？
私は自分の事で手一杯で、自分と同じくらい理想を形にできていない人の事を攻撃もしませんが、助けてあげたい気になるけど助ける事もすごく大変だから「関わりたくない」「見なかったことにしたい」と思ってしまいます。
それでも味方になる事はできますか？

＿＿＿

なんか、、
見上げすぎてたかも。
ここでつまずいてたかも
無意識で人と比べるのよくしてる。

味方になるっていうのは
まだ、ピンと来ない。
味方になる、応援する？
否定しない？

こうなってしまったの
自分だけのせいじゃないって
言ってくれたの、
救われる気がする。

＿＿＿

コメント2回目です。
ナリ君！「味方になる」って、具体的に何をするんですか？仲間になる？何をしたら良いんだろう…。

＿＿＿

味方になるってのは

「背景を理解する」

ってことです。

ただ、それだけです。

なんでその人は、そんなことをしてるのか

なんであの人は、そんなことを言うのか

なんであの人は、あんな状態なのか

その背景を理解するってことです。

例えば

不倫してるとがいたら

「その人はなんで不倫してるのか」を理解する。

理解して

理解しまくる。

「そうか、だからこの人は不倫してるのか、理解できたわ」って

腑に落ちるまで

ところん理解する。

で、理解しまくったら。

絶対に、不倫してる人をディスれなくなるよ。

絶対にできない。

だって、その人には理由があって、不倫に至ったわけだから。

しかもその理由は全てその人のせいじゃないってわかるから。

だから

ナリの不倫へのスタンスは

「不倫は人生に好影響を与える可能性がほぼないからやらないほうがいい」

が

「不倫をしてる人は、不倫をしないといけないような大人に育ってしまったし、育てられたし、それは本人の責任ではない」

です。

あ、あれだ。

罪を憎んで人を憎まず。

だ。

だからおれは

不倫してる人に対して

「お前は不倫してるからクソ野郎なんだ」とは全く思わない。

不倫してる人に対して

「不倫しちゃう理由があったんだね」と思う。

これが味方になるってことだ。

ただその先に

具体的なアクションとかは別にないし、

なくていいと思う。

したい人がすればいい。

例えば、

「虐待してる人」がいたら

その人が子供を虐待する理由を理解するってこと。

「虐待してる親なんてクソだ！！意味不明だ！！子育てする資格ないわ！！！」

とか言ってるレベルの人は

全く虐待を理解できてないんだろうけど。

「うつ病は甘えだ！！」

って言ってる人と同じレベルだなって思う。

理解力がない人がいつも騒いでる。

ただ、おれは、

「虐待してる人を理解できないあなたを理解できる」から。

「虐待してる人を理解できないくらい物事を考えるのが苦手な大人になったのは、その人だけのせいじゃないしね。知能は遺伝したりするし、日本では義務教育で心理の勉強はしないもんね。」

って思う。

「「うつ病は甘えだ！！」って思えるくらい物事を考えるのが苦手な大人になったのは、その人だけのせいじゃないしね。知能は遺伝したりするし、日本では義務教育で心理の勉強はしないもんね。」

って思う。

だからっておれは

虐待を許してるわけではない。ただ、理解はしてる。

その後に、

アクションを起こすかどうかは、個人の判断だと思う。

味方ってのは理解者のこと。

理解者ってのは文字どおり「理解してる人」だ。

一般的な

理解者って言葉の使い方は、寄り添って、話聞いて、手を差し伸べる人、みたいなイメージだと思う。

寄り添って、

話聞いて、

手を差し伸べる

みたいな具体的なアクションは

したい人がすればいいと思う。

そもそも

「虐待してる親なんてクソだ！！意味不明だ！！子育てする資格ないわ！！！」

って思ってるくらいのやつは

虐待を減らすための具体的な活動も

してないと思う。

というかそもそも

虐待を減らすための具体的な活動をしちゃったら、なぜ親が子供を虐待するのか？って理由を考えるようになるだろうから

結局、理解しちゃうと思う。

「あ、子供を虐待する親も、、、親自身も、、、虐待されてたケースが、、めっちゃ多いやん」

「あれ、ちょっと待って、、、子供を虐待する親って、、、、、障害ある、、、、けど、、本人、、自分が障害者だって、、気づいてない、、、そうか、、、４０年前とかだと、、、、、発達障害って、、、あんまり知られてないもんな、、、」

みたいなこと

どうしたって、気づいちゃうと思う。

ほんでもってね。

味方になるってことは「理解すること」だけど。

相手を理解しようとしちゃうと。

もう自然と、自分も理解しようとしちゃうわな。

自分を理解できるようになっちゃうわな。

「なんで自分ってこんなに考えるの苦手なんだろう、、、、、ってか母も考えるのが苦手だ、、、ちょっと待って、、、知能って遺伝するから、、もしかして私って、遺伝的に、、、頭が悪いのかも、、、ちょっと待って、、、それって私のせいじゃなくない？？え。。。ずっと私自分の努力不足で、、、もっと頑張らないとって思ってたけど。。。ちょっと待って、、、遺伝じゃね？」

とかね。

味方は理解者。

理解すると、ディスれなくなる。

自分を理解すると

自分を責めれなくなる。

ほら、

理解したら自分の味方になる。

「背景を理解する」

自分の背景

相手の背景

繋がってる。

背景を理解する、