病院に行こう！
↑
4月ね。
10月
↓
「さー！病院に行こう！！」
おれはすぐ、
病院に行けと思う派。笑。
(精神系の病院にも問題あると思うが、その話はしないししなくていいw)
なぜなら、
一番やばいのは
「自覚がないこと」だから( ´∀｀)笑。
自分は「普通」だ。
だから他の人と同じことができる。
(他の人ってのも幻想だけど)
やってみる→できない。
自分の頑張りが足りないんだ。
自分が悪いんだ。
もっと我慢してやろう。
って自分を追い込んで殺しにかかる。
これに、
30〜40年くらい費やすよ。30〜40年だよ。ガチで。ガチだからね。まじで。
「そんなわけあるーー？」
って思うかもだけど。ガチ。
自分の親は普通だ。
だから、親に対するこの気持ちは他の人もそう感じてるはず。
だから、人生に嫌なことが起きるのは私のせいだ。
この人なんて
自分が虐待されてたことすら、封じ込めてたわけよ。
え？虐待くらいわかるくね？
って、虐待されてないおれたちはわかるけど。
当たり前だけど、
自分の親を他の親と比べることって、人生でほぼないから。
親は子供を殴るものだ。
親は不機嫌なものだ。
親は不倫してるものだ。
親はヒステリックなものだ。
って
これが変だなんて気づけないよ。
だって
他の親と比べないだから。
おれは病院が大好きだから病院に行けって言ってるわけじゃなくて
客観的に自分のことを理解する機会を作ろうぜ。
って話。
ましてや
発達障害があるとか
鬱病になってたとか。
etc..
気づかないより絶対に気づいた方がいい。
むしろ何もなくても
病院に行ったほうがいいくらいに思ってる。笑。
例えばおれは
言っても絶対、何もないって言われるだろうどさ。
昔っからADHDの回避行動がめちゃくちゃ出るのよ。
いわゆる、「先延ばし癖」ってやつ。
とにかくなんでも先延ばしにするの。
マジで。
今は結婚してるから、家庭の事務的なことも奥さんがやってくれてるけど
この前
外にいる奥さんから「書類の棚に住民票入ってるから探して」って言われたんだけど。
もうこれが苦痛で苦痛で仕方ない。
ほんとに頭がぼーーーーってなって、視野がぼやけてくる。
ただ、住民票を探すだけなんだけど。これがマジで嫌なの。とにかく嫌なの。心が悲鳴をあげるのよ。
書類を探すだけで。
いわゆる「やらなければいけないこと」が本気でやれないの。
一人ぐらしの時とか
引っ越したら公共料金の支払いの銀行口座を設定するまで最初の１ヶ月だけ、コンビニでガス代とか支払うじゃん。
これが全くできない。
まず、引越し先の公共料金の引き落としの口座を設定することができない。書類を書くことができない。
そうすると、毎月コンビニ支払いになるんだけど、、これも支払えない。次でいいや、次でいいや、ってなる。
ずっと、税金も支払わないし、家賃とかも支払わない。先延ばしできるもんはなんでも先延ばしできる。
おれ結婚してなかったらきっと死んでる。笑。
ただその代わり「やりたい！！」と思ったことへの過集中が半端ない
笑。
笑。ただ、やりたいと思うまでやれない。笑。
おれは、全然社会生活に問題起きなかったら（独身の頃は起きたけどw）
発達障害と診断されることはないだろうが、強いていうなら
微微微ADHD（完全に健常者の域ね）だろうけど
おれ程度の人なんか
日本に１０００万人くらいいるだろう。笑。
微微微アスペルガー
とか、そんなのも含めたら
やばいことになるわ。笑。
結局、人間の発達なんてみんだ凸凹があって、
みなん問題あるけど、
それが社会生活を送る上で障害になれば障害だし、ならなければ問題ない。
オレは微微微ADHD（完全に健常者の域ね）
のおかげで過集中が得意で。
２０代はこのおかげで、日本トップレベルの心理ブログを作り上げた。笑。ただ、今でも住民票を探せない。笑。
普段奥さんはおれのそういう特性を理解してくれてるので、そういうことをおれに頼むことはないんだけど。
たまったまおれが家にいて、奥さんが外にいたから、そういう話になっただけなんだけど。
久しぶりに脳が爆発しそうになって改めて「無理なんだな」ってわかった。笑。
あと、２回オレは住民票を探したら多分、死ぬね。死因「住民票探死」
マイナンバーとか探したら死ぬよ。
死因「マイナンバー死」
ナリ心理学でよく取り上げるのは
知的障害
とまではいかないけど、
少し考えるのが苦手な
微微微知的障害
これを「境界知能」って言われたりするけどるけど、。今日は微微微知的障害っていうわ。笑。
こういう人には、ほんとに出会う。マジで出会う。笑。
非ダイヤモンドで微微微知的障害の人に毎日くらい出会う笑。でもこれは多分、病院に言ったり、専門機関に言っても何も言われないかもしれないね。
笑。でもこれは多分、病院に言ったり、専門機関に言っても何も言われないかもしれないね。例えばナリの親父ってマジでバカなのよ。笑。
でも大工さんで４０年立派に働いて、子供３人立派に育てて、孫が五人もいて。運良くなんの問題もなかったけど。
立派にめっちゃ頭悪い笑。
笑。ただ、ダイヤモンドだから社会生活に問題起きなかった。笑。
でもうちの親父が仮に非ダイヤモンドだったら、きっとオレの母ちゃんとはもっと喧嘩してただろうし、おれたち兄弟にも影響あっただろうな。
ナリは非常に攻撃的な人間だから、オレが非ダイヤモンドだったら、体もでかいし、相当暴れるタイプの不良になったんだろうなと思う。笑。
刺青への憧れもあるタイプだから、立派な反射になってたろうなーーーー。笑。
オレは病院が大好きなわけじゃないけど。
ちゃんと「自分という人間を知る機会」ってのはマジで作って欲しいなって思う。
おれ、反射だからさ「あなたきっと頭悪いと思うよ」って言っちゃうタイプなんだけど。笑。
え？私、学校で勉強できたから頭いいと思ってましたとか
大学出てるからそれなりに頭いいと思ってましたとか
全然言われる。
そういう人に出会うたびに「きっと暗記が得意なだけなんだろうな」って思うね。
学校のクソ勉強って、ただの暗記じゃん。笑。
オレが学校の勉強に価値を置いてない一番の理由が、暗記して意味あんの？って思ってるから。笑。
そう考えるとオレは学生時代がちで一切の勉強をしてないけど。それは勉強をしてないんじゃなくて「暗記をしてないだけ」なんだな。笑。
墾田永年私財法しか覚えないけど。墾田永年私財法はどこで使うねん。墾田永年私財法を貯めるとスタバでフラペチーノと交換してくれるんか？
「自分を認める」
ってのは、精神論的に「このままの自分でもいい」って思うことも含まれるけど
自分という人間の「作り」にも目を向けるべきだ。
先天的な「作り」ね。
そして、
自分的には「これは自分の凹んでるところ」って部分を正面から捉えて
それを認める。
確かに最初は怖いと思うぜ。所詮ビビビADHD如きの健常者のおれに言われてもムカつくだろうけど、笑。
それでもどう考えても、認めちゃう方が全然いい。
認めたら周りの人にそういう風に見られるのが怖いってのがあるけど。
それは「自分の凹んでるところ」の問題ではなく
それは「非ダイヤモンド性」です。
ここまで話て結局問題はダイヤモンドなのよ。笑。
ダイヤモンド思い出せてるかどうか。
「発達障害で悩んでます・・」
って話聞くと、発達障害ってよりも、非ダイヤモンド性で悩んでたりするのがほとんど。
親は自分が健常（定型）だと思って子育てするけど、。普通にできなくて子供に八つ当たりしたり不機嫌になったりね。
ほんでこれ、
誤解恐れず、誰かの批判じゃなくて、マジでオレが色々見てて思うけど（決めつけてないから過剰反応しないでね）
『不機嫌な時間が長い人って頭が悪い人が多い。』
とすごく感じる。
多分、物事を処理するのにものすごく時間がかかったり、うまく処理できなかったり、次起きることを想像できないからずっと考え事してたり（実際は考えてなくてただ反芻してるだけ）するから
自然と、不機嫌になっちゃうんだろうなーーーって。
知的障害とまではいかなくても微知的障害、微微知的障害くらいなんだろう。
でも結局、それに拍車をかけるのが非ダイヤモンド性だ
うちの親父は頭悪かったけど、不機嫌ってことはなかった。結局ダイヤモンドだからすぐ考えるの（反芻）やめるんだろうなw
「わからないからいっかw」
って。笑。
非ダイヤモンドはできないんだろうな、、、
あれ、なんか自分あんのかな？って思ったら、サクッと病院とか専門機関にいっちゃえばいいと思う笑。
笑。うつ病とかなる前に行けばいいと思う。
自分を知るために行けばいいと思う。
※ちなみにオレは精神薬については詳しくないから、薬の話はしないで。笑。基本的に、ユンケル飲んでりゃ、みんな治るから大丈夫。
左奥さん
右おれ
