悔しがるのも大事
はい、コメント返しー。
ナリ心理学を読むまでは、父親との関係に問題があると思ってました。
子供は父親から社会性を学ぶと聞いた事があり、私は幼い頃から対人緊張が強くありまさに当てはまると思い、社会性が身につく事ばかりしてました。
ただ、ポンコツさもあり成功体験の積み上げが出来ずに、自分の力量のせいだと諦めることも必要かな…と思ってました。
ナリくんのブログを読むようになり、仲がいいはずの母親を可哀想な人と同情してる事に気付いて、自分の人生まさに、母親の行動と発言、内に持ってる感覚をスライドしてました。
私は内向性のHSPの特性を持っているので、共感能力が強く、人との境界線も薄いので小さい頃からの生きづらさは、母親のゴミ感性の負荷がかなりかかってたんだ…と自分と母親の関係性の理解を深める事ができました。
まだ母親をゴミ雑魚とスッキリ言えないので、自分が何に逃げてるのかも向き合いながら母親への理解を深めていこうと思います。
ナリ君へ…いつも非ダイヤを取り上げてくれる時、様々な角度や言葉で具体的に教えてくれてありがとうございます
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ほんと、おれも父親なんだけど。笑。
ほんと、父親って、笑っちゃうくらい影響力ないよね。笑。
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めちゃくちゃ分かりやすい！
ナリ心理学に出会って、母親問題を知ったけど、なんで母親と向き合うのかって、つまりこういうことなんだ！
私の気持ちより、世間体を大事にする母親を見て、私って生きてるだけでは価値ないですやん。ダメですやん。ってそう思ったのが始まり。
母親が何で世間体を気にして子育てしてしまったのか？
母親と向き合って、理解して。
あー、私、本当はそのままただ存在しててよかったんだ。
そうやって納得できた時に、非ダイヤ人生が終わるんだろうな。
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木の実なな
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めっちゃ分かりやすい記事だね！
お伺い思考をしている理由が分かったら、母親問題に取り組む目的が自覚できるもんね。
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サクラ
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さすがナリくん、わかりやすい(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
「でもでも、うちの母親は〇〇してくれた」とか言い訳を考えがちだけど。
でも、非ダイヤモンドな人生の時点でどう足掻いても「自分が母親に祝福されている」という実感が薄かったのは確実なんですよね。
改めて「現実が答え」だなぁ。
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サクラ２
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今、母親を捨てようか迷っています。
母親とはいくら話してもわかってもらえない事が分かって来ました。
ただ、母親を捨てると
母親がストーカーのようになり(過去、何度もそのような事がありました。職場に電話して来たり、通ってるメンタルクリニックに電話して来たり、携帯の電話番号を変えても、結局バレたり。)
それが怖くて、ずっと共依存みたいな状態になっています。
たしか、認定アドバイザーさんのともみさんはお母さんとは疎遠になっていて
認定講師さんのむねをさんは、お母さんと話していても何も感じなくなったと言っていたと思います。(ブログ読み間違えてたらすみません。)
私も、母親の話を聞いても何も影響受けないくらいダイヤモンドになる！なれるはず！って思っていたけど、
母親とは縁を切るべきなのだと思うようになって来ました。
母親と縁を切ると自動的に 父親、兄弟、親戚とも縁を切ることになるのも怖い…。けれど、母親を捨てないとずっと頭の中に母親が居てグルグル思考が消えない気がしています。
でも、これも目の前の問題であって、ダイヤモンドを思い出してないから、どうしたらいいか分からない!!!!ってなってるんですよね。
できれば母親は捨てずに仲良くなりたい。
だけど、母親を捨てることを｢損を受け入れる｣と言うのかな？と思いました。私は親ガチャ大ハズレだったんだな。
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必死にもがいてることは素晴らしいけど。ナリ心理学をほとんど理解してないことだけは良くわかる文章だね
笑。
でも初心者だろうし、これから壮大なナリ心理学の世界でぶっ飛ばされてくれ。笑。
「母親とはいくら話してもわかってもらえない事が分かって来ました。」
まずこの時点で、アウトね。笑。
この文章、めちゃくちゃ間違ってるから笑。
それもこれから
理解して行けば大丈夫。
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不必要にビクビクしちゃうんですよねー。
人に見られるとか、めちゃくちゃ怖い。
礼儀としてちゃんと目を見なきゃ！って思いながら見るけど、本音はこっち見ないでくれ。
なのに見なかったら見ないで、あんまりこの人目を合わせてくれない..私のこと嫌いなのかな..とか思います。どっちやねん！笑
見ないでほしい、近づいてこないでほしい、自分のことを知らないでほしい。とその逆の狭間で生きてます。なんなんだww
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ただの、非ダイヤw
非ダイヤの定番パターン。笑。
安定の非ダイヤ行動だよ。笑。
別に、日本に何百万人いる普通の非ダイヤだよ。
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ナリさん、私のお母さんもお父さんもゴミです。母は不機嫌でコントロールする人、父は不機嫌そして暴力でコントロールするひと(暴力のあと優しくなる典型DV)
そういう親が毒親なんだって知ったの二年前。悲しかったけどみんなそうかと思ってたし私が我慢してたらいいかと思ってた。
今、私27歳で、うつとか適応障害とかで一人で生きていけるだけのお金が稼げなくてどこにも逃げ場がなくてずっと親元にいました。ほんの何日か前にシェルターのようなステップハウスのようなシェアハウスに避難してきました。
ずっと親のせいでこんな生き方しかできない、親のせい親のせいって思ってた。でももうそれやめたい。「お前たちが育て方間違えたから」って証明するのに私の人生もう使いたくない。
もう両親と会えなくなってもいい、激昂されて縁切られてもいいから、「私の親ってきちんと責任取れるんだな。謝れるんだな。」ってとこみたい。
簡易でもいいから訴え起こして慰謝料もらう。
(最低限の毎月の生活費×虐待を受けてきた年数)
色々頭の中でシュミレーションしたら母も父も文句たくさん言いそうだけも、伝えてみる。「二人が責任とれるって謝れるって信じたいんだよ。」って。
でも、その一方で、私にそんなことされたらお父さんもお母さんも可哀想！泣いちゃうよ、そんな姿見たくないよ！可哀想。可哀想だよ！って想いが込上げて泣いてしまったのですが、これは親をナメてるから可哀想に思うってことなのかなぁって…ナメてる自分を発見して戸惑ってます。
DVによる洗脳が解けてない？
毒親漬けの後遺症？
非ダイヤだから？
毒親漬けの後遺症=非ダイヤ？
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「私の親ってきちんと責任取れるんだな。謝れるんだな。」
当たり前だけど、無理だよ
笑。
「二人が責任とれるって謝れるって信じたいんだよ。」
嘘嘘笑。
その一方で、私にそんなことされたらお父さんもお母さんも可哀想！泣いちゃうよ、そんな姿見たくないよ！可哀想。可哀想だよ！って想いが込上げて泣いてしまったのですが、これは親をナメてるから可哀想に思うってことなのかなぁって…ナメてる自分を発見して戸惑ってます。
舐めてるって表現よりかは
当たり前だけど「普通の親に育てられたかった」って気持ちだと思うよ。
おれさ、
すっごいまともな親に育てられてさ、親が1度も不機嫌だった記憶ないし、親に理不尽に怒られたことも1度もないの。
ははーん！どうだ？いいだろ(・∀・)？笑。ギャハハ！
今までの人生で、
親がちゃ外れを、同情されたり、慰めてもらったことはあっても
親ガチャあたりをドヤられたことないだろ(・∀・)
正式に教えてあげよう。
あなたの親はゴミで。
あなたの親はもう2度と変わりません。
あなたの親は絶対にまともにはなりません
あなたは親ガチャ間違えました。
あなたは人生を2７年損しました。
もうこれは取り戻せません。
はい。お疲れ。笑。
ってことで、まずはこれを認めるために悔しがれ。笑。
最高級に悔しがれ。笑。
死ぬほど悔しがって、「ああ、もうほんとに2度と戻らないだな」って認めろ。
認められるまで、悔しがれ。笑。
いくらでも自慢してやるぞ。笑。
おれ、親ガチャ当たりー！！いいだろー！！人生ずっとダイヤモンドーぎゃあっはあっは！！いいだろー！！ええやろー！！(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎！！！
悔しがれ。
とことん悔しがれ
悔しがれ。悔しがれ。
悔しがれ。
悔しがれ。
悔しきってみろ！笑
悔しがって
悔しがって
もうこれ以上悔しがっても
意味ないな。
と気づいたところで。
親は変わらないな。
私は人生損した。
これから0スタートだな。
って思えてから
人生変わると思うよ(・∀・)笑
めんどくさいとは思うけどね。笑、
まぁ、運悪かったよね。笑。
お疲れ(・∀・)笑
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