ナリ心理学ブログ2

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母親問題は、社会問題。

ナリさん、こんばんは😊
 
旦那が、2歳8ヶ月の息子にイライラしてすぐ怒ります。今まで私に向かっていた怒りが、息子に向かうようになりました。
 
息子が積み木で遊んでいたら、家を傷つけるな!とか、ちょっと口ごたえすると、お前いい加減にしろよ!と怒鳴ります。
 
私は、2歳は積み木をコンコンしたりするのは当たり前だよ!と教えたり、パパが大好きだからやり取りを楽しみたかったんだと思うよ。と伝えたりしていますが「お前が優しくしすぎるからつけあがって調子に乗ってるんや」と言います。
 
結婚6年目で、旦那はずっとパワハラモラハラを私にしてきて、結婚当初は食費もほとんどもらえずお金が足りないので私はご飯が食べられず栄養失調になったこともありました。2年間の妊活でも、お前が悪い!と責められ続けましたが、息子を授かることが出来ました。しかし、今度は2人目が欲しいと言ってきました。
 
まだ子ども1人なのに旦那はイライラしていて、疲れます。
 
今年の5月に、もう一緒にいたくないから離婚したいと伝えると、家事も育児もするようになりました。それまでは何もしませんでした。息子が小さい時は、私は4日おきに髪と体を洗っていました。
 
旦那と温かい家庭を築きたくて頑張っていましたが、もうこの人とは無理なのかな?と思い始めてきました。
 
「テレビずっと見せて、スマホ見せて、ゲームさせて、こっちが楽したら、2人目も産める」
と旦那は言います。私はそんな適当な子育てはしたくないからもう2人目は無理と言うと、息子が手がかかるせいで2人目が出来ないんや!と怒り出します。
 
息子はアトピーがひどく、食事療法をしていて、かつ授乳がやめられないので、私も息子と同じご飯で、卵や油や砂糖や農薬が多い食べ物が食べられないので、全て手作り料理です。2年間、続けています。睡眠リズムもぐちゃぐちゃで、夜中1時に寝て朝9時に起きます。未だに夜中は2〜3時間おきに泣いて授乳します。3年くらい、まともに寝ていません。
 
しかし、私は、息子が手がかかるからではなく自分たちに実力がないから2人目は無理なのだと伝えましたが、全く受け入れません。
 
さきほど『どうしてあなたのイライラの原因を私や息子のせいにするの?』と聴いても、全然伝わりませんでした。
 
「お前らが俺を怒らせるから悪い」と言われるだけでした。
 
旦那は、父親に殴る蹴るの酷い虐待をされて、母親はネグレクトで夜通し呑み歩き、お小遣いをもらえなかったようです。弟は可愛がられていますが、兄の旦那は両親に冷たくされています。
 
だから、ずっと旦那に対しては、愛してると伝えて、旦那が心から安心できるように日々向き合ってきました。カウンセリングを受けるよう勧めたり、旦那の心が癒されたらと、色々と尽くしてきました。その甲斐あって、結婚当初のモラハラパワハラはなくなりました。
 
食費もたくさんくれるようになりました。最初に比べたら、別人のように優しくなりました。
 
私の母親はクソ母親5種コンプリートの超過保護過干渉心配性で、父親は家事育児何もしないのに「お前さえ産まれてこなければ良かった」と言ってくるような人です。
 
今年の6月にナリ心理学に出会って、すぐに7月に私がセッションを受けて、ダイヤモンド思い出しつつあります。最近は行動力もどんどん上がり、やりたいことがどんどんやれて毎日楽しい!と思っていましたが、、。
 
昼間に私の両親から「お前はクズや」と言われて久しぶりに悲しくなって、夜には旦那がスーパー不機嫌でそれにより息子が涙を溜めてこらえているのを見て、、どうしたらいいのかと思って、LINEしました(sweat)(emoji)
 
 
息子にとって、最悪な家庭になっていることが、悔しくてたまりません。私は絵本作家になるために、日々努力して楽しく過ごしています。
 
 
が、私がアスペルガーで空気読めず外で働けず経済的に自立していなくて、旦那と離婚できず弱い母親、男運悪いクソ母親になっていることも悔しくてたまりません。
 
 
どうしたら温かい家庭に、出来ると思いますか?
私がダイヤモンドもっと思い出しまくって、両親に何を言われてもスルー出来るようになって、ご機嫌でいたら、、良いのでしょうか?
 
 
 
最後の質問に不足がありました。
 
両親のことをスルーもありますが、、
 
私がダイヤモンド思い出しまくって、旦那のこともスルーできて、旦那に対してもっと優しく穏やかでいられたら、良いのでしょうか?
 
 
私がもっと強くなったら良いのでしょうか?
 
 
息子とは、笑顔で楽しく過ごしています。息子の気持ちに寄り添って、なるべく息子の希望に沿って、、温かい信頼関係を築いていると思います。。
 
 
旦那にも、日々感謝を伝えて、旦那のしてくれたこと、ありがたいことにフォーカスして、ご機嫌でいるようにしていますが、、
 
もうどうしたらいいのかわからなくなりました。。
 
旦那は、適当にスルスルととりあえず切り抜ければ良い!という考え方で、私はとことん向き合って掘り下げて乗り越える!という考え方で、、摩擦が凄いです。
 
落ち着いて、冷静に、どうしたら良いのか、わからなくなりました。
 
私が2人目を産むべきなのか?けど産んだらまた私が死ぬほど大変なのは目に見えていますし、、。
 
2人目が出来たら、今度は車のボクシーの新型が欲しいと言い出すだろうなぁ、、と、旦那の要求は尽きません。
 
旦那と私は違うから、それで良い。そのままで良いや。もう色々言うのやめようって思って、ある意味で諦めたら、今度は息子に当たり始めて、、
 
もう限界突破中です(ah...)(sweat)
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
結婚したのがミスなので、早めに離婚するのが正解なんだと感じましたね。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
この方のメッセージを読んで、今までずっと思ってたことを言うんですけど。 
 
母親問題ってさ、、
 
自分と母親との問題、
個人的な問題ではなく。
 
 
 
 
 
 
 
 
問題だよなーーーー。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
「社会」としての問題だよなーーーー。
 
 
 
 
 
だから、親ガチャ外れた人ってさ、
 
 
社会問題の害者だよなー。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
めちゃくちゃ厳しいこと言うけど。
 
 
 
 
 
 
 
 
旦那さんも、この方も、「子育てできるレベルの人間性にまで至ってなかった。
 
だけど、身体は子供を作れるから、作っちゃった。
 
日本は少子化が進んでるので、子供を産むことは基本的に歓迎されるけどさ。、
 
 
 
 
 
 
例えば
15歳の女の子が妊娠したら、
 
 
 
 
「え?大丈夫かな?」と思うけど、
 
 
 
あの感覚っておれは正しいと思ってて。
 
 
 
 
 
 
 
 
そう思えるからこそ、
支えなければと思うし、
 
そう思うだろうからこそ
15歳では妊娠しないようにするよね。
 
身体はできたとしても。
 
 
 
 
 
 
でも、仕方ないっちゃ仕方ないけど。
 
成人すると、当たり前だけど大人扱いされる。
 
 
 
 
 
 
成人して、妊娠したら、「おめでとー」である。
 
その人に、
 
子供を育てられる器があるのかどうかは全く無視されてだ。
 
 
 
 
 
 
まぁ、そもそも、
そんな視点すら世の中には存在しない。
 
 
 
 
 
 
 
 
子供が子供を産む
ってのは、年齢の話でしかされないけど。
 
 
精神年齢や、社会性とかマジであるよね。
 
 
 
 
 
 
 
 
それに日本は、学校の教育でも「子育て」については触れないからね。
 
誰でも、簡単に、子育てってできるもんだ、楽ちんにできるものだ、みんなやってるから。
 
って思ってしまうよね。
 
 
 
 
 
 
____
 
結婚6年目で、旦那はずっとパワハラモラハラを私にしてきて、結婚当初は食費もほとんどもらえずお金が足りないので私はご飯が食べられず栄養失調になったこともありました。
____
 
 
 
 
 
。。。戦前?
 
 
 
 
欲しがりません、勝つまでは、。。。的な?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
___
 
今年の5月に、もう一緒にいたくないから離婚したいと伝えると、家事も育児もするようになりました。それまでは何もしませんでした。息子が小さい時は、私は4日おきに髪と体を洗っていました。
 
__
 
 
 
 
 
。。。戦前?
 
 
 
 
4日おき、、、、え?
 
 
 
 
 
 
___
 
「テレビずっと見せて、スマホ見せて、ゲームさせて、こっちが楽したら、2人目も産める」
と旦那は言います。私はそんな適当な子育てはしたくないからもう2人目は無理と言うと、息子が手がかかるせいで2人目が出来ないんや!と怒り出します。
___
 
 
 
 
、、織田信長
 
 
 
ほうけ??
 
あなたの旦那さん、もしかして、第六天魔王???
 
 
 
 
 
 
 
旦那さん自身も、親ガチャを失敗していて、モラオになって。
 
このかたも親ガチャを失敗して、弱い女になって。
 
そして次は、ここのお子さんが、将来、モラオになって、どこかの女性を傷つけるのかもしれない。
 
そうやって、連鎖していく。
 
 
 
 
 
問題なんだよな。会問題。
 
 
 
 
 
 
個人レベルでどうこうしないといけないけど。
どう考えても「社会全体で取り組んでいかないと変わらない問題」だと思う。
 
ただ、世の中にはこれ以外の問題もたくさんありますから。
これだけど優先的にってはならないけど
 
大きな社会問題だよな。
 
 
母親問題って、考えれば考えるほど
「個人レベルの話」だと思えない。
 
この負の連鎖を遡れば、そのきっかけは本当に多岐にわたるし。
 
個人のレベルを遥かに超越してる。
 
 
 
 
 
母親問題は、社会問題。
 
 
 
 
母親問題がある人に言いたいのは、マジであなたは何も1ミリも悪くない。マジで何も悪くない。マジで悪くない。
 
あなたが何かしたからとか、あなたがもっといい子供だったら何か変わるかとかない。
 
そんな甘っちょろいレベルじゃない。個人レベルじゃない。
もっと遥かにでかい。社会問題。
あなたのお母さんが、あなたをまともに育てることができなかったのは、「社会のせい」です。
「社会のせい」の中にはたくさんの要素が複雑に絡まってるし、全員に当てはまる理由とかないですが。
 
とにかく、個人レベルを超越してる。
 
 
 
だっって、今回のコロナ。
 
 
 
 
コロナのせいで、仕事がなくなりました。って親はめちゃくちゃいるわけで。
それって、誰のせいですか?ってなったら、もう、コロナじゃん。コロナじゃん。コロナ。コロナ。コロナ。コロナ。
 
 
でも子供の心へのダメージが表面化してくるのは10年後とか、20年後だよ。
 
 
今、4歳、。5歳とかの子供が、15歳にになった時や。
今、15歳、16歳の子供が、成人して妊娠して、そこから問題が生まれてくる。
 
でも、本人たちが、
自分の心と向き合うかどうかわからないから
自覚できるかどうかは知らないけど。
 
 
 
 
 
母親問題を抱えてる人にマジで言いたい。あなたはマジで仕方なかった。マジで。マジで。マジで。マジで。マジで。マジで。あなたは何も悪くない。マジで。何も悪くない。
 
あなたに落ち度なんて1つもない。完璧にない。
 
 
 
 
 
親ガチャ外れてしまって。
変な親に育てられて、大人になって見たらダイヤモンドじゃなかった。
 
異常に他人の目や、
他人からの評価を気にして
他人に合わせることや
他人の期待に応えることでしか
自分を認められなくなってる
他人から必要とされないと
他人から見てもらわないと
過剰に感情的になって暴れたくなる。
そうなってしまうのは
 
仕方ないことなんだ。あなたは何も悪くない。あなたはマジで何も悪くない。
 
マジで何も悪くない。マジで。
 
 
母親問題は社会問題だよ。
 
 
 
 
 
あなたの母親の2人の問題じゃない。会全体の問題。
 
 
 
あなたは、被害者で、このままだと未来の加害者で。
母親は、加害者で、昔は被害者。
 
この連鎖を止めるには、当然、当事者がやらないといけないけど。周りの人も「社会問題だと捉えること」がめっちゃ大事だと思う。
 
 
 
社会全体の問題ってわかったからって
解決するわけじゃないけど。
 
それでも
 
自分と母親の問題だ、
自分のせいでもある。
 
って思って、自分を責めるのだとしたら絶対に違うよ!!って話ね。
 
 
 
 
 
 
 
 
母親問題は、社会問題だから。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
あなたの母親がクソだったのは
事実かもしれないけど。
 
母親がクソになった理由には、この社会のあり方が大きく関係している。
 
 
オレは詳しく知らないけど。
いまだに、男性の育休が取れない会社ってあるでしょ??
 
それだって、
「ワンオペ育児」みたいなクソ単語の誕生に一役買ってるわけじゃん。笑。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ワンオペ育児ってただのネグレクトだろ。当たり前に使うなアホか。
 
妻と、旦那が、仕事家事を5050でやってたら、「ワンオペ育児」なんてクソ単語出てこないだろ。クソが。
 
女性が、ワンオペ育児って言いたくなるような心理的状態になってしまってることがアウトだろ。
 
ただ、元を辿れば、結婚前にちゃんと彼氏と話し合って理解し合わなった女性のせいだし。
 
ただ、もっと元を辿れば、「そんなこと言ったら重い女で、支えてくれない女だって思われたら別れられる、、結婚できない、、、価値のない、、私は、、、次があるかわからないし、、」みたいな。強迫観念からきてたり、
 
もっともっともとを辿れば、。そもそも「価値のない私って、思ってるのは母親との関係」だったりするわけで。
 
そうやって、突き詰めて考えていくと、
 
完全に、もう宙!スペース!コスモ!ユニバース!府中!
 
 
 
 
 
 
ワンオペ育児は誰のせい?「宇宙、もしくは府中のせい!!」
 
 
 
府中市民「うそーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!」
 
小室哲哉「ゲットワイルドーーー」
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
母親問題は、社会問題。
 
 
 
 
 
 
 
みんなが想像するよりも
ものすごい大きな流れの中で起きてる問題であって。
 
確かに個人レベルで見たら、解決するのは本人でしかないけど。
 
問題が起きた理由は
もうはっきり言って、絶対に当事者の問題じゃない。
 
 
社会のあり方だったり、
時代の出来事だったり、
 
いろんな要素があて、あなたの母親はあんな育て方しかできなかった。
 
そして、自分もそんな育て方しかできなかった。
 
 
 
 
 
 
 
母親問題は、社会全体、全ての人の関係性の中で、生まれた問題だと思う。
 
 
 
 
 
 
 
なぜ私が、、
 
 
 
 
ってのは偶然だ。理由なんかない。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
母親問題って、社会問題だよ。
 
 
おれたち
ダイヤモンドに関係ないけど。
 
おれたち
ダイヤモンドが楽しく住んでる
この社会が産んだのが。
 
 
 
この人の母親であり。
あの母親であり。
その母親である。
 
 
 
 
だから、、責任あるよ!とはならないけど。
 
 
 
 
 
少しだけ
意識を向けてあげるだよね。
 
 
 
 
 
 
母親問題ある人はマジで忘れないでほしい。
 
あなたが母親をダイヤモンドだと即答できないことや、
自分をダイヤモンドだと即答できないのは。
 
 
 
 
 
あなたのせいじゃないし
母親のせいじゃない。
社会のせい。
 
 
ただ、、
 
 
社会のせいにしても、意味もないし、
母親のせいにしても、意味もない、、
 
 
 
別に誰かのせいにしたら、スッキリするとかない。
 
 
 
ただ、
 
この世界の大きな流れの中で、自分はたまたま、偶然的に、吹き飛ばされたんだなと。
 
たまたま、たまたま、被害を被ったんだなと。
 
災害のようなものよな。
 
 
 
 
母親問題は、社会が作り出した災害なのかもしれない。
 
 
 
 
 
とにかく
 
母親問題というと、
 
 
「自分と、母親」の話で。
 
「自分か、母親」が全て悪いみたいになるけど。
 
 
 
 
違うよなって話。
違うよって。
 
違うんよ。
 
 
それはマジで忘れないでほしい。