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■自分を責める理由

※この相談は読まなくてもいいよ!!

 

はじめまして、ブログを読ませていただきました。
いろいろな方とのやり取りを見てそういう考え方が
できたらなと思いましたし、ナリさんに話を聞いてもらえたら
今の現状も解決できるかもしれないと
他力本願ですが話を聞いていただきたいです。
よろしくお願いします。

私は他の人のように何も頑張れないし、好きなこと
やりたいことなんてない人間です。
美術大学に通っていていますが、今年で4回生
今まさに絵を描かなければならないときに
絵がかけなくなりました。これは甘えですね。描かないだけです。
昔から絵が好きで…みたいなことを
周りの皆は言います。私もそうだったはずなのに、
大学に入ってから私は高校生のときよりさらに絵を描かなくなりました。
そもそも今までもそこまで描いてこなかったと思います。
夢に向かってだとか周りの同級生は進路が固まって
着実に歩みを進めていると言うのに、私は動き出せなくて
どんどん置いていかれてしまって、頑張っているけど楽しそうな姿が
羨ましくて、自分が情けなくてどうして頑張れないのだろうと。
私は恵まれた環境に生まれてきたと思います。
それなのにこんな情けない人間になってしまって
本当に両親には申し訳なく感じています。
普段から私なんか存在してしまったことが間違いだと
消えてなくなってしまいたいと思います。
学校の先生にもたくさん迷惑をかけましたが、
それでも期待してくれていた部分も感じていました。
だからこそ頑張ろうと思ってやってきたのに、ここ1ヵ月
糸が切れてしまったみたいに何もできなくなりました。
やってきたといっても周りに比べたら微々たる物です。
私よりつらい環境でつらい思いをしている人が
たくさんいることはわかっています。
それなのに私はこんなにも怠惰で甘えている人間
なのに変われないと自分に失望します。
いつもこれをしようとか頑張ろうとか思うのに、
できないのです。甘えだとわかっているのに動けません。
ただただつらいです。
絵を描くことが本当は好きではなかったのかもしれません。
好きならたくさん描くと思います。練習だってします。
私はそれをしてきませんでした。
だけど今の今まで絵を諦められませんでした。
絵が私であることと周りをつなぐつながりでもあるし
そういう私でなくなったら、周りは私に失望するとも思えます。
それだけでなくて、絵のことに関しては負けたくないと言う
思いが強くありました。絵はとても下手です。
数を描いてないのですから当たり前なのですけれど、
それでも負けたくない、うまくなりたいという思いは強くて
だけど描かない自分に対して自己嫌悪が募り疲れました。
自分にとって何が好きで何を描きたいのかもわからなくなってきて
好きなものや描きたいものを持っている人が羨ましくて、
どうして私はと自問自答してまた落ち込みます。
今日も何もできなかった、実のなることをしなかったと
毎日自分で反省するのに何も変われなくてつらいです。
心から落ち着いたり、休んだりもできません。
私がこうしているうちにも時間はどんどん
過ぎていって周りはどんどん進んでいっているのに
何かしなくちゃ描かなくちゃという思いが巡っているのに
何もしないんです。こんなことは誰にも話せません。
自分のことを言えません。自分のことを話そうとすると
昔から言葉が詰まって話せなくなります。
自分はこんなにも最低な人間だと知ってほしいのに、
自分が最低な人間であることが情けなくて話せなくなるのです。
結局口から出るのは私の本心ではなくてはやく話を切り上げてしまおうと
でる言葉です。自分はこんなにも最低な人間なんだと相談しに行っておきながら、
その人の望むような返事や考えを口に出して帰ってきてしまいます。
今では両親との日常会話でさえ話したくないと思います。
話しかけられたら返さなくてはいけない。反応しなくてはいけない。自分の考えとか
その人がどう聞いてほしいのか何を話したいのかを考えて質問しなくてはいけない。
そんなのわからないんです、自分が何を思っているとかこれからどうしようとか
何が好きだとかもわからないんです。答えを求められてパニックになりそうなときもあります。
人の話も聞きたくないのです。そんな体験をしたんだ良かったねと
僻んでいる私がいるんです。
今の現状でどうしたらよいかもわからないのです。今は春休みで部屋に閉じこもってます。
大学を休学して朝から晩まで働いてみたら余計なことも考えなくなるのかなと思うけれど
その間に同級生は絵を描いて作品を作って卒業して、私は止まったまま。
今のまま大学に通っても何もできず無駄な時間を過ごして
就職以前に大学を卒業できないのではとも思います。
どっちに転んでも私みたいな人間は救いようがないから
両親には申し訳ないですががいっそのこと死んでしまったほうが楽なのでは
ないかと思うのですが、それも勇気が出ないのです。何もできない駄目人間ですね。
両親の時間とお金を浪費してしまった今では、生まれてきたことが申し訳ないです。
私はどうしたらいいのでしょうか。

ざっと書き連ねてしまいました。
質問なのかもよくわからないのですが、本当に悩んでいたのです
けれど誰にも相談できなくて、たまたまナリさんのブログに行き着いたので
相談に乗ってもらえないかと思って話しかけさせていただきました。
長文申し訳ありません、気持ち悪いと思われたらごめんなさい。

 

 

 

 

 

__

 

 

 

 

え?、うん!あ?、、そうそうそう!うん!あ?あへ?そう!うんうん!それそれそれ!え?な?や?あ?うん!え?そうそう!そうそうそう!!それそれ!そー!そー!それそれ!あははは!え?う!あっ!え!そ!?それ?!?えーと、、、、そう!!それそれそれ!それそれそれ!!あはははそれそれそれ!わかるわ!!!それだよ!!!もーー!それそれそれ!え?うそ?まじ!?え?うん!そーー!それそれ!そーー!それそれ!!?だれ?どこ?これ?いや!違うよ!あれだよ!あれ!それ!!それ!えーと、ごめん、ごめん、ごめん、、ぜんぜん読んでないです。ごめん。途中から、、読めなくなりました、笑。ごめん。、ごめんなさい。ごめん(;ω;)途中からずっと、自分のことをバカにしてばっかりだったから、読めませんでした、、ごめん、、すごくごめん、、、何言ってるのかなー?と思ってました、、、ごめん(;ω;)ごめんねーー。だってずっと、自分のことバカにしてるんだもん。あははは。

 

 

言ってる言葉の90%くらいは、たぶん嘘だということがわかります。

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ええ。たぶん嘘ばっかりだと思います。嘘なんだろーなー。嘘でしょーね。なんでそんなに嘘ばっかりついてるのかなーー?嘘じゃないもん!!とか言うでしょうけど、、、まぁーでも、、おれに相談してきたんだから、ナリ心理学的に答えるけど、、嘘ですよこの言葉たちは。笑。なんでそんなに自分のことバカにして、みんなは先に進んでるしさー、とか変なことばっかり言うのかなー。なんでだろーなー。

 

自分のこと蔑む(さげすむ)のはさ、、「自分がダメだから」とか思ってるんだろうけど、。、。、、違うからね。

 

この人とはなんだかんだすげー人のことバカにしてるんだよ。笑。自覚症状ないかもしれないけど、、、すげーバカにしてる。すげーバカにしてる人たちに、バカにされるのが怖いから、、、自分のことを「ダメ人間なんす」って先に蔑んでおくことで、

 

「いつもバカにしてるあの人たちにバカにされないですむ」「バカにされてもダメージ少なくてすむ」だって私はバカだし、、あははははは、

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って作戦だと思いますよ。ただ、本人は自覚症状ないかもしれないですけどね。笑。

 

 

 

 

 

自分のことバカにしてる人って、なんだかんだ人のことをすげーバカにしてる。

 

 

 

 

 

それに

気づきたくも

ないだろう

けどさ。笑。

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